Первый - Интер Медиа Сервис  
. . . . . . . . . . . . . . . . .
 

РОССИЯ - RUSSIA

А н е к д о т ы

П р о     В о в о ч к у

СПОНСОР ПОСТА : - ОСВОБОДИСЬ ОТ ЗАВИСИМОСТИ            БЕСПЛАТНО – БЕССРОЧНО – АНОНИМНО     Помощь нарко - алкозависимым, а также лицам освободившимся из мест лишения свободы и людям, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Круглосуточная справочная служба. Звонок по РФ бесплатный. 8-800-222-27-37

Анекдоты

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

* * *

Мужик бежит за автобусом.  Кричит, руками размахивает.  Люди из автобуса орут:
— Чувак,  хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель…

* * *

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. …..И шо ты думаешь? ….Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

* * *

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

* * *

Дальнобойщик прозевал поворот и,  снеся стену,  влетает в старенький дом.  В доме на печке бабушка,  охреневшая,  щелкает семечки.
Водила,  не растерявшись,  спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

* * *

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай.
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас… Так это не марки, а наклейки с бананов!

* * *

— Скажите,  Сергей,  как вы поняли что в квартире находится кто—то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове.

* * *

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

* * *

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

* * *

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

* * *

— Дорогая,  где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах,  какой ты беспомощный! Чай в аптечке,  в банке из—под какао с наклейкой «соль»!

* * *

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение

* * *

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

* * *

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

* * *

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!


©    .ru

 

 

На главную